Бывает у вас чувство при общении с человеком, непонятной высокомерности? Ну т.е вроде нормальный человек, общая компания, но почему-то постоянно проскакивают фразы, от которых веет чувством превосходства над тобой.
Например, говоришь "мне кажется, это А" в ответ получаешь "ну не знаю, вы можете считать как угодно, но вообще-то это Б".
Не знаю, что с этим делать..

Терпеть не могу, когда берут мои личные вещи без спросу и разрешения. И не люблю, когда что-то мое вдруг пропадает. Причем под категорию "мое" может попасть что угодно.. В офисе наверно скоро анекдоты будут как я хожу по комнатам и спрашиваю, кто утащил мои ножницы. Они не самые лучшие, я знаю, где можно взять другие, но это мои ножницы и другие я не хочу! :)
Когда в период школы еще первый раз услышала, что в западных школах совершенно не принято просить какие-либо вещи у одноклассника, немножко даже им завидовала.. Да нет, мне не жалко ластика, но... но если ты его у меня просишь вторую неделю подряд, то почему бы не купить свой?
Довольно быстро отучила маму как бы то ни было разбираться в моих вещах, пусть даже там бардак. И кружка дома у меня моя и ничья больше. Хотя для родных и близких в этом плане есть исключения. А иногда доходит до какого-то абсурда. Если я купила/взяла чего-то лично для себя, а кто-то из близких просит поделиться, то приходится в некотором роде перебарывать себя и возникающее чувство раздражения..
Но при этом же, если вещь внтуренне я не отнесла к "своей, личной", то ничего подобного не возникает.
И ведь никак это чувство собственности не связано с нужностью, частотой использования, видом получения или приобретения.

Вот я очень нефеминистична во взглядах относительно семьи, работы, дома.. НО. Это ровно до тех пор, пока кто-нибудь не заявит мне "ты должна делать <это>, потому что ты женщина".

Мне страшно
Но
Я не боюсь.
Точка
Стала запятой
И
Быть может...
Я не ждала
Но
Так хотела.
Вот слово
И
Следующий знак препинания
Твой.

зы. каррент мьюзик - забавная случайность..

всему свое время

Вот подумалось мне, а чего, я собственно, так сама себя напрягаю попусту? Ну вот правда, зачем? Ну вот сложилась так ситуация, в которой я теперь не могу безболезненно ничего изменить. Ну что ж бывает. Не я первая, не я последняя. Переживу. Неопределенность не может длиться бесконечно, значит рано или поздно что-то куда-то сдвинется. И ведь я даже знаю куда и что =) Так вот нафига делать себе хуже, чем есть? Почему я вечно думаю о ком угодно, о том, кого знать не знаю и не хочу знать, и не думаю о себе. Где бы достать эгоизма и человеконаплевательства чуток, а?

только бы этот potion №9 не оставил послевкусия ослиной мочи... ))) и тогда все будет не зря!


P.S. Солнц, ты все еще уверен, что приобретений было бы больше? А я несмотря ни на что, рада.. ну если отстраненно так посмотреть ))))) О=)

- А что было бы, если тогда я сказала бы не то, что сказала, не то, что думала, не то, что должна была сказать, а то, что чувствовала, что это больно и что улыбка не повод для облегченного взгляда после сложного вопроса.
- Это была тогда просто не ты. И тогда тебе было бы совершенно все равно, что там и как.. Что тебе до переживаний какой-то неизвестной девчонки.
- Цинично.
- Правда.
- Ну хорошо, а потом? Было же две возможности для "нет".
- Деточка, ты сама-то веришь в то, что говоришь?? Не было никакой возможности. Вернее, конечно была, но не для тебя и не в этой жизни, ну в смысле не на том этапе, ну ты меня поняла..
- Поняла, конечно, совсем уж меня за дурочку не считай..
- Хик, а что не дурочка?
- НЕТ! Возможно дура. Но не дурочка и не спрашивай в чем разница не об этом речь.
- А о чем?
- О.. блин, запутала! Я что сказать-то хотела. Что, если когда-то я таки смогла заставить себя разорвать этот круг? Чего было бы больше: потерь или приобретений?
- Решила на кофейной гуще погадать? ну-ну.. у тебя это всегда получалось а-атлично!
- Не язви. Но а в самом деле. Я бы потеряла большое количество счастливых минут и часов, но и тяжести на душе бы не было..
- Не этого ли ты добивалась? Думала чувствовать - это только радость? Нет, это и меланхолия и печаль и апатия, но в отличие от болота всегда есть свет в конце тунеля и ты знаешь, что это не фары встречного поезда. Или ты на это до последнего надеешься и умираешь, не успев даже испугаться. Ты всегда можешь вернуться, но неужели ты этого действительно хочешь?
- Нет. Резко и категорично нет. А как ты думаешь, оно пройдет?
- Пройдет. Рано или поздно. Должно пройти..
- О! Какие знакомые нотки я слышу.. Прям как... :)
- А что ты хотела?! Разве может быть иначе.. Просто ты же сама понимаешь, что так не будет всегда. Это же не сорняк, который сколько не выводи, только раундапом и можно убить, здесь все гораздо тоньше и нежнее. Я вообще удивляюсь с каждым новым днем тебе, что еще не все.
- Я и сама удивляюсь. А вообще, давай прекращать эту пустую болтовню, пусть идет как идет. Резать сейчас бесполезно. Уже поздно и еще рано. Поэтому остается только жить и как обычно радоваться тому, что получаешь, а не грустить о том, что не получишь никогда.
- Иех, не максималистка ты! А вдруг оно только что проплыло мимо...
- Изыди! Я и сама себе вполне злобный буратино, только тебя мне с этим не хватало. Пей свой чай.
- Ты же знаешь, я тебя люблю и хочу, чтобы тебе не было больно, ведь когда больно тебе, мне вдвойне больнее, ибо мы неразделимы, ибо я часть тебя, а ты. Now you know..
- Yes, I'm knowing it. I'm liking it. And I'm just living by it.
- Но это же не по правилам.
- К черту правила. Это по ощущениям.

Ириша.. спасибо тебе, дорогая. Что бы я без тебя делала, даже не представляю!!

Интересную деталь обнаружила. Я сны как правило вижу как кино смотрю, но снятое от первого лица. И часто бывает что-то типа монтажа в случае, если я точно знаю развитие событий на небольшой промежуток времени. Вот иду по улице, знаю, что надо дойти до поворота, пройти там и будет, допустим дверь, в которую мне надо зайти. Как только в моем спящем сознании это отпечатывается - хоп! - и я уже у этой двери.
К чему я это. К тому, что по структуре сны очень похожи на строение моего мышления. Я люблю понять как решить задачу, могу накидать решение в виде черновика, но заниматься точным оформительством и исполнением этого решения никогда особенно не любила. Поэтому и объясняла своим студентам многое "на пальцах", когда видела, что информация плохо усваивается.

Весь день сегодня ни к черту. Встала с никаким настроением и все хуже и хуже.. Хочется плакать, а не умею. Спишу все на гормоны, потому что причины сходу не вижу, а копаться в ее поисках не хочу. Повод был, но обычно на меня такие поводы так не действуют.

необходимо гаснуть"

вполне себе официальное.
господа мужчины. мне честное слово надоело видеть выражение вашего лица, при моем ответе на один простой вопрос. мне надоели эти переспрашивания "ты что? это правда? да как такое возможно?" и главный вопрос "почему?". потому что. откуда я знаю почему? может так просто сложилось исторически, а может наоборот не сложилось. может в тот день, я просто не выспалась и прошла мимо.. а может я настолько запуталась, что вообще ничего не вижу..
я не знаю!

miss..

Я люблю мягкие вещи и мягкие формы.. Меня завораживают замшевые сумочки и туфли, их глубина цвета, матовость, мне безумно нравится нынешняя мода в обуви на круглый мыс, я люблю вельвет и меха.. Ощущение при прикосновении, легкое сопротивление движению пальцев..
Люблю бархатные розы, ирисы, фиалки.
Раньше как-то просто об этом не задумывалась.. интересно..

Казалось бы, зачем люди стремятся узнать себя? Чтобы знать, от чего им хорошо, от чего плохо и делать первое, не делая второго. Но этот путь, видимо, для меня слишком простой. Тормоза придумали трусы, а настоящие герои всегда идут в обход. И я с самозабвением мазохистки делаю то, от чего знаю, что впаду в полную прострацию и потерю жизенного желания. Зачем? Как та бабочка, что, обжигаясь, все равно продолжает биться об раскаленную поверхность лампочки..

Одно потрясшее меня известие. Действительно удивившее. Нас с тобой до сих пор некоторые считают парой... У меня в голове не укладывается. Нет, ну я согласна, что пара красивая была, что внешних признаков проблем не показывали, но, пардон, полтора года... почему?

Интересно, что самые длинные посты, с мыслями, описаниями и раздумьями у меня идут в разделе "личный доступ". Вот подумалось мне, а хочу ли я, чтобы их кто-то читал, может быть комментил? Хоть кто-то? Поняла, что нет. Не хочу. Это только мое и я хочу, чтобы это оставалось только моим. Ибо комментарии возможны только в качестве оценки моих действий, моих решений, моих мыслей. Все те посты очень завязаны на конкретных людей. А я пожалуй не хочу, чтобы мою жизнь кто-то оценивал кроме меня.. Я и сама себе вполне злобный буратино.

/поставила бы френд-онли, но знаю, что есть дорогие мне люди, кто читает журнал, не имея логина в жж. в большей степени этот пост для вас. если вам кажется, что не упомянув ваше имя здесь или какую-то ситуацию, я просто о вас забыла - это не верно.. вполне возможно, что она наоборот настолько волнует меня, что не стала ее выносить на общую/

Что-то я начала замечать за собой, что из флегматика превращаюсь в нелюбимого мною холерика. Блин. К чему бы это..

- Хочешь я тебе пообещаю?
- Нет, просто будь ею.

Хорошо, я буду. Не буду обещать, но постораюсь просто быть. :)

Ты прощался со мной вечером у подъезда. Вроде бы обычное "до свидания", в смысле до следующей встречи, но в твоих глазах стояли слезы, а я не понимала почему? Ты же говорил, что через несколько дней приедешь и мы сразу увидимся. Потом ты повернулся и пошел прочь, а я проснулась. Проснулась именно с этим растерянным ощущением непонимания.. А потом поняла, что это было прощание навсегда и мы больше не увидимся.. Вот только одного я не помню - как ты выглядел...

белая грусть по спокойному незнанию
белая зависть отдельным людям
белый лист ближайшего будущего
белый цвет у серого настроения