Вот сейчас слушаю обсуждения знакомых, читаю разные жж и думаю, каким же обделенным ребенком я была.
На 1 сентября максимум, что мне могли подарить - это шоколадка или купить небольшой тортик для всех. За окончание очередного класса (а фигли, все пятерки с 4 по 8) вообще никаких особенных поощрений не было. Да и как-то не напрягало меня это, даже в голову не приходило, что нужны какие-то подарки..
А сейчас у родителей проблема, что подарить ребенку - все есть! Впрочем, наверно это у меня круг общения такой из тех, у кого уже есть дети..

Первый за последние пару лет и наверно в пятьдесяткакой-нибудь в общей сложности раз пересматривала Dirty dancing. Моя любимая мелодрама. Местами глупая, банальная, местами наивная, но очень-очень трогательная и практически честная. Суейзи просто лапочка. По сути Грей ничего из себя не представляет, но она ровно то, что было нужно этому фильму. У нее получилось сделать то, что необходимо: просто и искренне передать ощущения.
Я с этим фильмом познакомилась в конце 7 класса, на дне рождения у одноклассницы, на каком-то допотопном видаке на не очень качественной касете. Помню, что тогда фильм не произвел какого-то впечатления. Да-да, в соседней комнате стояло чудо - компьютер, на котором можно было поиграть в 7 гостя.. Тогда квест победил. По-настоящему посмотреть фильм удалось только в 10-м. И вот тогда меня пробило. Потом был большой период бальных танцев, куда меня привела подруга. Надо сказать, что и до этого я танцевала лет с 5 все время, но пришлось делать перерыв, чтобы поступить в лицей, в 9-м слишком много училась, мозг был активно занят, а вот после начала понимать, что очень не хватает.. Но за 2.5 года тело напрочь отвыкло, и с большим трудом восстанавливались базовые навыки. Один партнер, другой, смена клуба и третий, тренировки, конкурсы, усталость, сложные отношения с партнером, нехватка времени на что-то другое и невозможность отказаться. Это наркотик. На танец подсаживаешься. С одной стороны жутко не хочется ехать черти куда вечером, а с другой, выходя на паркет, с каким-то мазохизмом в тысячный раз делаешь бейсик и каждый раз понимаешь, что лажа, и делаешь заново. Даже когда для твоего уровня хорошо, все равно сама знаешь, что тут не так и тут не эдак, переката толком нет и баланс держится на честном слове и чуточку на партнере. :) А дальше все же пришлось делать выбор, и я прекрасно понимаю, что с точки зрения разума, выбор правильный. И вроде бы все прошло, уже не тянет. Но вот смотришь кино, которое прочно ассоциируется с тем периодом и так хочется обратно на паркет к стертым ногам и потянутой в танго неразогретой шее, к этим шпилькам в прическе, от которых к концу конкурса болят даже волосы, к улыбке через немогу во время финального джайва и к этому фантастическому ощущению полета в slowfox, когда музыка как будто проходит через тебя и выходит через кончик шпильки, к этому ощущению подвластности тела твоим желаниям и ведению партнера, к страсти танго, к нежности румбы или просто хочется выйти на паркет в танцевальных туфлях, просто немного потанцевать в пустом зале под любимые мелодии, просто вспомнить как это...

Пытаюсь вспомнить свою первую поездку в Петербрг. Летом.. не помню какого года, лень считать, после 8 класса. Две недели в июне, на белые ночи. С погодой повезло и нас много водили гулять. Съездили по всем усадьбам, катались на речном трамвайчике, были во всяких разных музеях, на один Эрмитаж наши учительницы выделили три посещения по полдня. Жили в квартире у сестры нашей классной. Вы представляете себе что такое: в трешке, правда с большой кухней, жило 14 детей разного пола и возраста 8-9 класса и две взрослые женщины, которые и предложили нам всю эту авантюру. Готовили сами, экскурсии они заказывали на месте сами, маршруты вечерне-ночных прогулок с разведением мостов - тоже сами и прочее. В общем, поездка была исключительно бюджетной и, как я сейчас думаю, нервотрепной для наших учительниц.
Сейчас я приезжаю изредка на 1-2 дня просто погулять и хватает. А за те две недели мы столько всего успели насмотреться и наслушаться, что под конец, я эту баррочную архитектуру видеть не могла. А от роккоко просто становилось дурно :) И пожалуй, с того момента я перестала любить золото и загруженность интерьера деталями.
В последний приезд решила еще раз сходить в Кунсткамеру, благо она находилась точно на маршруте моей прогулки. Там присоединилась к экскурсии школьников, которым было это все глубоко неинтересно, а я провела час с удовольствием. Правда, видимо, из-за ремонта, были открыты только этнографические залы, а никаких уродцев не было. А ведь помню, там стояло чучело теленка с двумя головами, склелет человека около 2.5 метра ростом и прочее, не говоря уже об отдельной комнате с баночками (кстати, я туда ходила в первый приезд).
Кстати, кому я рассказывала свой маршрут, вы немного преувеличили мои возможности. Сейчас проверила по яндексу - получилось 15км за 3.5-4часа чистого времени. А вроде небыстро совсем шла как казалось..

- А что было бы, если тогда я сказала бы не то, что сказала, не то, что думала, не то, что должна была сказать, а то, что чувствовала, что это больно и что улыбка не повод для облегченного взгляда после сложного вопроса.
- Это была тогда просто не ты. И тогда тебе было бы совершенно все равно, что там и как.. Что тебе до переживаний какой-то неизвестной девчонки.
- Цинично.
- Правда.
- Ну хорошо, а потом? Было же две возможности для "нет".
- Деточка, ты сама-то веришь в то, что говоришь?? Не было никакой возможности. Вернее, конечно была, но не для тебя и не в этой жизни, ну в смысле не на том этапе, ну ты меня поняла..
- Поняла, конечно, совсем уж меня за дурочку не считай..
- Хик, а что не дурочка?
- НЕТ! Возможно дура. Но не дурочка и не спрашивай в чем разница не об этом речь.
- А о чем?
- О.. блин, запутала! Я что сказать-то хотела. Что, если когда-то я таки смогла заставить себя разорвать этот круг? Чего было бы больше: потерь или приобретений?
- Решила на кофейной гуще погадать? ну-ну.. у тебя это всегда получалось а-атлично!
- Не язви. Но а в самом деле. Я бы потеряла большое количество счастливых минут и часов, но и тяжести на душе бы не было..
- Не этого ли ты добивалась? Думала чувствовать - это только радость? Нет, это и меланхолия и печаль и апатия, но в отличие от болота всегда есть свет в конце тунеля и ты знаешь, что это не фары встречного поезда. Или ты на это до последнего надеешься и умираешь, не успев даже испугаться. Ты всегда можешь вернуться, но неужели ты этого действительно хочешь?
- Нет. Резко и категорично нет. А как ты думаешь, оно пройдет?
- Пройдет. Рано или поздно. Должно пройти..
- О! Какие знакомые нотки я слышу.. Прям как... :)
- А что ты хотела?! Разве может быть иначе.. Просто ты же сама понимаешь, что так не будет всегда. Это же не сорняк, который сколько не выводи, только раундапом и можно убить, здесь все гораздо тоньше и нежнее. Я вообще удивляюсь с каждым новым днем тебе, что еще не все.
- Я и сама удивляюсь. А вообще, давай прекращать эту пустую болтовню, пусть идет как идет. Резать сейчас бесполезно. Уже поздно и еще рано. Поэтому остается только жить и как обычно радоваться тому, что получаешь, а не грустить о том, что не получишь никогда.
- Иех, не максималистка ты! А вдруг оно только что проплыло мимо...
- Изыди! Я и сама себе вполне злобный буратино, только тебя мне с этим не хватало. Пей свой чай.
- Ты же знаешь, я тебя люблю и хочу, чтобы тебе не было больно, ведь когда больно тебе, мне вдвойне больнее, ибо мы неразделимы, ибо я часть тебя, а ты. Now you know..
- Yes, I'm knowing it. I'm liking it. And I'm just living by it.
- Но это же не по правилам.
- К черту правила. Это по ощущениям.

Был у меня в институте совершенно потрясающий преподаватель! Вел у нас высшую математику 1 (матан), а так как первые два курса я училась в сборной группе со всего нашего факультета (типа усиленная математика и язык), то за три семестра мы прошли полуную программу двух курсов и немного больше.. соответственно в четвертом семестре он нам читал матфизику. всякие колебания мембран и прочее и прочее.. как сейчас помню, жуткие уравнения на несколько строк мелким почерком... бррр
и в конце был экзамен. группа у нас была 16 12 человек, кто на что способен он уже знал и наверняка прекрасно понимал, что выучить это все нереально. понаписали все бомб-шпор и была не была пошли сдавать. Надо сказать, что преподаватель он был от Бога. Умел заинтересовать в своем предмете даже раздолбаев-мальчишек. Никогда не зверствовал, к списыванию относился достаточно спокойно, хотя естественно, если видел, отбирал. Но смысл экзамена после парочки быстрых вопросов на знание базы сводился к небольшой задачке полутеоретической-полупрактической по теме билета. там сразу становилось ясно, понимает человек или нет. *дается что-то с компактной, но жуткой функцией, это что-то за пару шагов можно превратить в дивергенцию ротора допустим и ничего не решая, написать ноль. или тупо сидеть высчитывать, но оччччень долго и сложно и тот же ноль получить, только через Ж*
В общем, мы его всей группой очень любили, а он нам поэтов иногда читал. И естественно всем было немного стыдно, что идем всей группой списывать и как это сделать тоже было неясно, а на улице солнце, жара, лето....
Расселись все и тут он вдруг встает и уходит со словами, на минутку. Эта минутка продлилась минут 15-20, все успели билет списать. Возвращается, начинает вызывать к себе и беседовать что же мы понаписали и насколько хотя бы разбираемся в том, что написано. В общем, экзамен был посвящен тому, чему настоящая математика должна учить - думать и понимать, а не запоминать многострочные формулы..
Так мало того, он еще достал пакет с черешней и после проставления отметки в зачетку "дарил" по несколько ягодок всем.

Мы потом частенько его встречали в коридорах универа, разговаривали. До нас он несколько лет вел нашу Эл-16. После нас, он от этого отказался. Почему? Говорил, чтобы оставить в памяти воспоминания об этой группе в нашем составе.

Вот тут я проводила бОльшую часть своего свободного времени какое-то время назад..

Расскажу одну историю.
Жила-была девушка, у девушки был друг. Ну скажем на курсы английского они вместе ходили. Общались часто, в целом симпатизировали друг другу, бывало ссорились, потом мирились, но никогда не помышляли ни о чем большем.. и вот однажды весной девушка влюбилась. загорелись глаза. появилась рассеянная улыбка. взгляд порой наполнялся мечтательностью. ведь это нормально, да, влюбляться весной и радоваться этому.. но что-то при этом зацепило молодого человека. друг этот начал настойчиво выспрашивать у девушки, кто "ОН", чем занимается, работает или учится, что представляет из себя, где живет, как фамилия.. девушка сначала отшучивалась, потом напряглась, потом подумала, что это ревность, но не поняла откуда она взялась, потом перестала отвечать вообще на такие вопросы. единственное, что он знал это имя. скажете можно было бы просто перестать общаться.. но они продолжали вместе ходить на эти курсы, им нравилось, была уже общая хорошая компания, и хорошая работа вместе.. в общем, как всегда куча "но", которые перевешивали.
Но в один прекрасный день девушка испугалась. Во время очередных расспросов, друг вдруг выложил, что знает о НЕМ все! телефон, адрес, чем ОН занимается и прочее. доказательства были приведены. на вопрос "ЗАЧЕМ??" ответил, что если узнает, что ОН девушку обидел, то будет ЕМУ плохо. на вопрос "КАК?" просто не отвечал и резко обрывал разговор.
дела давно минувших дней.. ЕГО роль в жизни девушки уже давно изменилась, друг отдалился после окончания занятий, хотя они до сих пор перезваниваются и периодически находят время для встреч. А девушка так и не узнала как он это все выяснил и зачем ему это все было нужно, так как он никогда не вмешивался в их отношения..

С утра вошла в сеть, думала партию почитать.. НО! Наткнулась у guess76 на пост о школе, решила и себе заполнить эту графу....
Все! День ушел в небытие.. Погрузилась в свое прошлое, чье-то настоящее.. наверно чье-то будущее.. Читала про Лафу, про Чудова, про отношения.. все те же и уже такие другие.. И у нас исключали за алкоголь и мы пили на уроках ОГЗ, когда нам показывали кино.. И я, заехав в лицей через пару лет выпуска, ужаснулась от увиденной картинки и деток.. Наверно это просто жизнь..
Еще нашла человечка одного.. Нашла? Можно сказать, что и нашла.. заново!! И очень не хочу снова потерять...
И я банально расплакалась. Просто от воспоминаний. От счастливых воспоминаний.
Но надо как=то оттуда выбираться, хоть и не хочется.. а надо.
Вечером есть еще дела.

Сегодня Леоне и Бинго смотрели (надеюсь, Леоне туда попал все-таки) матч Спартак-Зенит, который в Москве проходил, находясь при этом на противоположных концах стадиона. А мне по этому поводу вспомнился забавный аналогичный просмотр матча, правда по телевизору, когда после 10 класса мы ездили на практику в какой-то заповедник. Играли тогда Спартак и ЦСКА. У нас подобралась достаточно индифферентная либо к футболу вообще, либо к этим двум командам в частности компания, кроме двух мальчиков. Ну естественно один был фанатом красно-белых, другой красно-синих. О.. это было мапет-шоу как они смотрели матч! Телевизор стоял в столовой, все сидели за длинным столом, болельщиков наших мы предусмотрительно рассадили на разные края его (метрах в 5 друг от друга). Они смотрели матч, все остальные наблюдали за ними - цирк бесплатный :))) правда иногда приходилось всерьез успокаивать, но буквально через пару минут кто-нибудь из "наблюдателей" сам же и начинал их подзуживать :))

PS (28.04.2006). вчера в мою жизнь вошел ты..

Сегодня снилось то, что не снилось уже очень давно.. к чему бы это?
Сон был про танцы и Мишку.
Начался сон, можно сказать, как с коробля на бал. Обнаруживаю себя в зале танцующую.. Зал с зеркалом во всю стену по короткой стороне и типа актового, а не конкурсного.. Но я в латине, с боевой раскраской.. Почему-то ощущение, что конкурс, но никого, кроме нас на площадке нет. Зрителей тоже нет. Из судей - сидит одна женщина.. И меня это совершенно не смущает.. Судя по тому, что я танцевала уровень не ниже B-класса (ага.. разбежалась об забор называется! :D ) Причем помню именно румбу. Мишку помню смутно, но танцевала точно с ним. После окончания музыки почему-то подходим к этой женщине и о чем-то с ней разговариваем. При этом выясняется, что пасса и джайв танцевать не надо. Радуюсь этому. (ну это понятно, меня никогда не хватало на джайв в финалах по полной). И где-то в это время звучит будильник.. жалко, не узнала что же это такое было.
Но вот теперь меня мучает интерес - а к чему это?? Танцы бросила пару лет как. НИКОГДА (даже пока танцевала или во время адаптации после прекращения тренировок) мне не снилось, что я танцую. Мишку вижу периодически, по стольку, по скольку.. Ничего про танцы последнее время вообще не было в жизни...
В общем странный сон какой-то.

Навеяно форумом. Я поняла, что могу совершенно точно назвать самый счастливый день в своей жизни. А вы можете? Было что-то в вашей жизни, что можно было бы отнести к золотой коллекции эпизодов вашей жизни?

Интересная штука наш мозг.
Едешь в метро, и вдруг где-то рядом начинаешь ощущать запах. Нет, не просто запах, а именно тот самый.. Крутишь головой, пытаешься понять откуда он, но он уже повсюду.. Запаха как такового уже нет, есть воспоминание, услужливо подсунутое памятью, и эти электрические импульсы трансформируются в запахи, ощущения, иногда даже зрительные образы.. стоит лишь на миг закрыть глаза... Всплывает человек, ситуация, те, давно пережитые эмоции и чувства. Все это окутывает тебя, с головой уходишь в мир прошлого, в мир иллюзий, в мир, навсегда оставленный..
Затем встряхиваешь головой и сознание проясняется, понимаешь, что чуть не проехала свою остановку, улыбаешься и идешь дальше по своим делам. Но весь день тебя будет преследовать этот запах, а вечером он вдруг позвонит...